oi meninas!

Há muito que já não vinha cá dar noticias... mas ultimamente ando outra vez numa tristeza grande! É tudo e não é nada... sabem aquela sensação?

Bem tudo começou assim na 5ª feira passada onde comecei a pensar em que fase estava a minha vida e vi-me numa fase que parece que regredi muitos anos... ou seja, perdi tempo a tirar o curso, não arranjo emprego na minha área (e não só né?) e estou aqui numa empresa, a recibos verdes, a fazer telemarketing e a ganhar muito pouco, e pensar que gastei um dinheirão a tirar o curso para nada mesmo, não me sinto realizada profissionalmente... e depois no sábado descobri que depois de ter issenção de 1 ano pela segurança social vou ter de começar a pagar 150€ por mês em descontos para a segurança social, ou seja, já apartir de junho... ou seja, ficava a trabalhar 8 horas diárias para ganhar 300€, uma roubalheira a meu ver... na segunda cheguei aqui ao emprego com um espirito de trabalho que nem vos digo... em parte somos explorados pelas empresas, pk elas poupam e quem tem os encargos são os trabalhadores... estive a falar com a contabilista que me disse que o melhor era mesmo nem vir trabalhar pk o dinheiro que ganhava não compensava o trabalho que tinha, depois o meu colega veio dizer que este ano iria receber subsidio de férias e Natal (um docinho para ver se ficva melhor), mas não compensa gasto em segurança social cerca de 1500 € e eles dão-me a mais somente 1000€, o resto é um encargo meu, ou seja merda!... Bem fiquei ainda pior, então decidi que tenho até Maio para encontrar outro emprego! Cheguei a casa e tinha uma mensagem da Tv Cabo, lembram-se que tinha ido a uma entrevista, pois é para proporem outra coisa... vamos ver, ainda não sei qdo vou lá... se for melhor do que esta empresa nem penso duas vezes, o ambiente aqui é óptimo mas... tenho de pensar no meu futuro e no que é melhor para mim, sinto-me triste.

A minha vida pessoal perguntam voçês? Sim encontrei o Homem da minha vida

e quero ficar com ele para sempre, se depender de mim vou fazer com que tudo corra bem... mas tenho 28 anos, vivo em casa da minha mãe (sinto-me bem claro é a minha casa mas... não é, percebem?), não tenho dinheiro para ser independente, para me casar/juntar com o meu amor, não posso ajudar grande coisa em casa monetariamente... mas tento fazer o que posso... depois é o facto, mais uma vez venho falar... de o meu namorado estar sempre a dizer para ficar em casa dele que é em Lisboa e perto do meu trabalho... mas não posso ficar sempre e muitas vezes fico eu... se fico a minha mãe fica chateada diz que não lhe ligo nenhuma, se não fico ele fica chateado diz que não gosto dele... sabem pareço que não tenho vida própria, pareço e sinto-me uma marioneta... parece que todos mandam nela menos eu! Eu quero ficar qdo fico, não quero qdo não fico, não devo quando quero, devo quando não quero... olhem uma baralhação assim como as minhas palavras! Resumidamente QUERO SER INDEPENDENTE! Mas ainda não posso... sinto-me revoltada, sinto-me triste, sinto-me enraivecida, sinto-me desamparada, sinto-me sozinha... Sinto que não sei o que fazer... o que fazer????

Pois, com tudo isto tenho deixado um pouco a dieta de lado, não estou mais gorda, nem mais magra, não me peso não me apetece... queria ser linda elegante sem problemas... mas isso já não existe né? Quer dizer tudo junto! Parece que está tudo contra acreditam que não consigo ligar para o hospital, aquela enfermeira estúpida nunca atende o telefone...agora que tenho as análises feitas! Não posso ir lá pk trabalho! Comprei com o presente que o meu tio deu-me uma máquina de café para a minha mãe no corte inglês (cara ainda por cima) e não é que a máquina veio avariada tenho de trocar! Estou com TPM! Estive e estou constipada, dores de garganta nariz! Ops desculpem... hoje estou assim como o dia nublada nublada! ... olha badamerda para isto tudo!

Bem queridas agora tenho de voltar ao trabalho e desculpem se sou chata mas tb uso este blog para desabafar, antigamente escrevia no papel agora partilho aqui as minhas aleghrias, tristezas, amores, desamores... desabafo simplesmente!

Obrigada pelo carinho!

Beijos grandes