O meu pequeno mundo!!!!: maio 2009

E lá foi ele

E fui eu que os fui deixar ao aeroporto... até 3ª feira vou ser solteira....
E os meus anos à porta e ele não vai estar presente... sniffffff

DIFERENÇAS

Pois é queria mostrar as diferenças... aquela pequena foto é de há 3 anos depois de ter sido operada em que pus para verem as diferenças das mamocas... agora vejam a diferença nas mesmas calças... sim são as calças que eu há 4 meses n entrava nelas, as mesmas calças que há 3 meses começaram a servir com banhas por todo o lado, as mesmas calças que há 2 meses ficavam bem e agora as calças que não posso usar porque me caem do rabo... estou elegante ou não??!!! Eheh!!!

Eu acho que pelo menos muitas banhas não tenho..... tenho só algumas.... muitasssss

SENTIMENTOS CONFUSOS

Não sei se choro ou se rio... mas fiquei contente, não! Muito feliz mesmo.

À espera...

Mas nada acontece....

Mas desta vez não vou ser EU.....

SINCERIDADE

Estranho pedir sinceridade aos outros e não estar a ser sincera comigo mesma...

Neste momento ando desapontada com várias coisas ao mesmo tempo:

1º:

- a falta de emprego que todos os dias que passam me põem mais preocupada e desapontada, sinceramente;

2º:

- a minha relação comigo mesma... apesar de estar mais magra, agora com 70 kilinhos parece que detesto ainda mais o meu corpo, as roupas que tinha e que não me cabiam, agora ficam largas, ficam feias em mim, pareço uma palhaça... mas também a vontade de ir gastar dinheiro para comprar roupa nova ... não tenho mesmo nenhuma, porque tudo me fica mal, não gosto de nada e também não tenho dinheiro para isso! sinceramente...

3º:

- e já sabem quando a relação connosco própria não está boa... a relação com os outros ainda pior estão.

Sei que o Vasco vai ler isto e se calhar é a maneira mais fácil de ele saber o que sinto de todos estes anos juntos, vamos fazer este ano em Dezembro 7 anos de namoro, já estamos os dois com 32 anos, tivemos bons dias, mas parece que estes últimos temos sempre algo para nos fazer sentir menos bem, pelo menos sinto isso.

Tudo começou quando os pais do Vasco decidiram que queriam comprar uma casa para o vasco, muito bom dizem vçs! Pois mas desde há 1 ano e meio que tem vindo a sera nossa "discussão" quase diária, tudo porque ele vive em Lisboa e eu em Carcavelos, ou seja, temos gostos diferentes... e nesse ponto cheguei à conclusão que não posso ter opinião própria porque quem vai dar a casa são os pais dele e não eu, depois de muita discussão e depois de muito pensar, cheguei à conclusão que não podia lutar por ter uma casa para os meus lados... porque claro está cada pai puxa os filhos para perto deles, apesar da desculpa ser que o mais provável era trabalharmos em lisboa e ele não estar disposto a passar horas ou no transito ou em transportes para ir trabalhar, tentei explicar de várias formas porque queria vir para aqui, até disse-lhe que o proprio pai dele vai todos os dias de lisboa a setubal para trabalhar e não é por isso que vai para setubal viver... mas pronto passada essa fase da minha "aceitação" psicológica e fisica também ... decidi então dar uma chance às casas em Lisboa (digamos que já dei 1 braço a torcer).

Fui ver 2 casas a lisboa com a mãe dele e escolhida por ela, uma delas não gostei de todo a outra adorei... e disse à mãe dele que ele também iria gostar, ele foi ver e adorou... a mãe começou a negociar... e conclusão por 5 mil euros a casa não vai ser comprada por eles e sim por outro casal... mas da maneira como as coisas foram feitas deu-me a entender que ali me escapou algo... sinceridade?! Acho que falta ali alguma coisa no meio da história!

Sei que ele é filho único e que talvez os pais não o queiram longe e a casa não era propriamente perto dos pais... pode ter sido uma forma da desistência de lutarem pela casa... não sei como funcionam bem as negociações das casas mas... qdo estamos a negociar acho que eticamente nunca iriam dar oportunidade a outro casal no meio de uma negociação... escapa-me algo aqui ou não?!!! Será que já não existe ética profissional em nada???? Mas no meio disto ainda há muita coisa envolvente à casa que surgiu depois das negociações... pequenas coisas que dizem ser defeitos e para mim são coisas normais...

Sinto-me muito triste porque já estava a pensar em como as coisas poderiam mudar e até sonhava como poderia mobilar a casa... sim eu sei que ela não estava comprada... sim sei que não depende de mim... mas sonhar não custa €€€€€€€€... e a reação do próprio vasco era "ah sabes nem estou a pensar nisso"... escapa-me algo!!! Sim o negócio não estava feito e poderia não ir em frente como não foi... mas não se interessava como poderiam ser as coisas?!!! Ele que com a anterior namorada ia todo contente escolher os móveis para a casa dela!!! Escapa-me algo sinceramente...

Apesar de ter namorado.... sinto-me uma "encalhada" como dizem os brasileiros, porque parecia que só eu é que estava interessada em saber como pôr a casa bonita e sonhar em estarmos juntos... isto não se resume à casa em si, resume-se à vontade... à vontade de ter, de mobilar, de viver...sinceramente!!! Sei que não poderia mudar de casa sem ter emprego mas sinceramente iria arranjar qualquer coisa para fazer e ganhar dinheiro para manter uma casa, sei que não é fácil, porque estou em casa da minha mãe e sei bem o que se gasta em tudo!

Nisto tudo sinto que há uma falta de sinceridade por parte de todos...

Eu porque não me sinto feliz da forma como ando a viver neste momento, dorme em casa dos pais dele em lisboa, e dorme em casa da minha mãe aos fim de semanas como putos de 16 anos... não não estou feliz com esta situação... por mais que queira ficar em casa com a minha mãe, ela própria sabe que chega a uma altura em que precisamos do nosso espaço... mas não vejo isto a acontecer tão cedo! Porque qualquer coisa tem defeito... Sinto que não estou a ir a lado nenhum, sinto que durante estes quase 7 anos parámos no tempo...

Outra coisa que me intristesse... podem -me chamar egoista seja o que for... é o facto de ele este ano não passar os anos comigo porque vai à turquia com o pai dele, sinto que ele devia partilhar essas coisas comigo... mas infelizmente não sou rica e sinto-me triste... porque parece que é indiferente ser os meus anos, e eu estar presente ou não! Sinceramente dói, magoa...

E sinceramente não o vejo tão interessado assim em partilhar uma vida comigo... e será que ele quer um tempo para pensar o que realmente quer?! Às vezes penso em ... dar-lhe um tempo, dar-lhe o tempo que ele precisa, vejo-o muito desinteressado em tudo o que me envolve... por explo pede-me para ir ter com ele a lisboa e adormece na sala, e eu feita tontinha fico ali sentada a ver Televisão... acham que ele tem interesse em MIM... ou só da minha amizade, só do meu apoio?! Sinceramente sinto-me baralhada com tudo isto... estão-me a passar 500 mil emoções... porque neste momento sinto-me acorrentada e sem saber o que fazer... sabem uma coisa... odeio dinheiro, odeio poder!!! sinceramente... porque quem tem isto tem como manipular tudo e nós nem podemos piar!!!

Hoje até pensei em ter uma conversa bem a sério com ele, a dizer que já não estavamos a ficar novos, que queria saber sinceramente o que ele queria da vida sim porque eu estou desempregada e ele vai ficar este mês... mas eu não me importo de ir á luta já demonstrei que pode-me custar mas faço o que me aparecer à frente (neste momento ainda estou um pouco selectiva em termos de emprego porque acho que mereço melhor do que um emprego a recibos verdes e a ganhar pouco, mas sei que vai chegar ao limite que vou ter de aceitar e pronto, já o fiz uma vez faço novamente)... se quer mesmo viver junto comigo numa casa diferente das dos pais, se aquilo não é tudo bluff e se não é atirarem areia aos olhos... até pensei em pagar o meu empréstimo do carro ao pai do vasco com as minhas poupanças e não ter dividas nenhumas e cada um ir pensar o que quer... eu sei o que quero mas ele... ele o que quer???????????

Hoje até liguei para a embaixada de moçambique para perguntar como ter dupla nacionalidade e quais as possibilidades de arranjar lá emprego por um ou dois anos... liguei mas ninguém atendeu, e só depois vi que já eram 18h... se calhar era uma boa oportunidade... mudar um pouco de ares... procurar novos desafios... procurar melhorar... procurar SERENIDADE... neste momento sinto falta de tudo....................

Sinto falta de.... não!!! sinto vontade de criar a minha familia... de ter a minha casa... de ter os meus filhos... mas assim como vou conseguir... se tudo anda como o caranguejo, para trás...

Pensativa....

" Interior cheio de sentimentos confusos,
Desejos trancados, necessidades profundas,
Memórias, fantasmas, motivações iracundas,
Fantasia, temor e isolamento profusos.

Andar, andar, andar, andar, andar, procurar,
Parar, pensar, brigar, chorar, não achar, cansar"

(Rosely T Sales)

Neste momento é como me sinto com desejo de me motivar e para isso tenho de pensar como o fazer....

Hoje estou assim.....

COMO A CHUVA!!!

Se é bom ou mau não sei!!!! Mas não estou com aquela sensação de "I'm singing in the rain".

"Há momentos que as palavras não passam de meros ruídos inúteis..."
(Gloria Salles - encontrei num site de poesia)

E não é que tem razão!!!!!!!!!!!!

Para os meus sobrinhos

Hoje como estou em casa da minha irmã dá para vir roubar umas fotozitas aqui dos meus meninos... sim porque ainda não ten muitas fotos no meu PC novo. Fiz uma pequena montagem quando eles eram bébés e de como eles estão agora...

Grandes e lindos... não é por serem meus sobrinhos mas que eles são lindos ai isso são....

Vou deixar aqui alguns trabalhinhos que fiz para eles levarem para a escola durante este tempo... Estes foram os ultimos, tive pena do do Gui não ter saido com eu queria, mas às vezes as coisas não correm como queremos...